Юмор

MeeGo

MeeGo

Пользователь
Пользователь
Регистрация
13 Апр 2016
Сообщения
52
Депозит
0
SergeyS

SergeyS

Пользователь
Регистрация
23 Сен 2015
Сообщения
21
Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах ультрофиолетовым маркером написал ОБРАЗЕЦ!
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика
 
SergeyS

SergeyS

Пользователь
Регистрация
23 Сен 2015
Сообщения
21
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Молодец, сегодня ты потратила ещё 15 тысяч рублей...
 
MeeGo

MeeGo

Пользователь
Пользователь
Регистрация
13 Апр 2016
Сообщения
52
Депозит
0
с ЯПа
Я русская, муж американец, живём в США. Сыну 12, немного учила его русскому языку, но за ненадобностью почти всё забыл.
Недавно легли с мужем спать пораньше, утром надо было съездить по делам, сын ещё сидел, читал.
Слышу сквозь сон, как сын идёт на кухню, включает свет, наливает воду, затем глухой удар, разбивающийся стакан и громкое "БЛ*ТЬ" на чистом русском.
После этого я уже окончательно проснулась. Немного удивлённая, я отправляюсь на кухню и вижу такую картину:
сын стоит с выступившими на глазах слезами, одной ногой в луже воды и на осколках стакана, на другой ноге стул.
Спрашиваю: почему ругался-то на русском? Сын с удивлённым: Так это был русский? Первое, что пришло в голову, то и выкрикнул...
 

trume

Пользователь
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
10
Депозит
0
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
 

vasyanana

Пользователь
Регистрация
14 Авг 2016
Сообщения
11
Депозит
0
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

<- - - - - - - - - - - - - - - - - - Я пытался набить сообщения - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ->

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
 

AlliAS

Пользователь
Регистрация
20 Авг 2016
Сообщения
4
Депозит
0
Анекдот:
Лежат 2 кирпича на краю крыши и разговаривают -
- Эхх, что-то погода сегодня не лётная
- Ничего, главное чтоб человек хороший попался
 

Nyxus91

Пользователь
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
20
Депозит
0
Реальное фото))

Вот такое фото было сделано пару лет назад)11092011010.jpg
 

Nyxus91

Пользователь
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
20
Депозит
0
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.))
 

Nyxus91

Пользователь
Регистрация
11 Сен 2016
Сообщения
20
Депозит
0
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
 

dark1986

Пользователь
Регистрация
28 Ноя 2016
Сообщения
5
Депозит
0
вини-пух современная редакция?
 

ivanKon

Журналист
ЖУРНАЛИСТ
Регистрация
17 Апр 2017
Сообщения
145
Депозит
0
1340656853_original_8.jpg
Отличная подпись))
 

Efrut

Пользователь
Регистрация
11 Июл 2017
Сообщения
1
Депозит
0
В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

<- - - - - - - - - - - - - - - - - - Я пытался набить сообщения - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ->

Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

<- - - - - - - - - - - - - - - - - - Я пытался набить сообщения - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ->

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ! anekdotov.net

<- - - - - - - - - - - - - - - - - - Я пытался набить сообщения - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ->

Папа, а миллион рублей — это много? — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь
 

Bob050

Пользователь
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
49
Подходит гаишник к водителю-мордовороту...
Водитель : ГАВ!!!
Гаишник : ??
Водитель : Не бойся!!... Я - пристёгнутый!!
 

Erbol

Пользователь
Регистрация
21 Авг 2017
Сообщения
15
Депозит
0
Встречалась похлеще.. свою подпись забываешь иногда, а тут такоооое))
 
Ваш адрес электронной почты не будет общедоступным. Мы будем использовать его только для связи с вами, чтобы подтвердить ваше сообщение.

Сверху Снизу